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2008/10/27(月) 午後 4:41
一昨日の夜に黙って家を出ました･･･
今朝までに連絡のあったメールが４通
内容は全て車に関すること
今週車使うかどうかだけ･･･
そして私が今朝打ったメール･･･
居場所が無いからもう死ぬしかないんだね
と･･･
返ってきたメールには
何バカ言ってるの？行くところが無いなら帰ってくればいいじゃない
・・・
自宅に行き先ほど帰って来た嫁と
嫁：何かあったの？
私：追い詰められてそれしかないと思った
嫁：仕事する気無いの？って言った事？
私：そうだね
嫁：溜め息（私の想像：たかがそれぐらいで何言い出すんだ）
少しして
嫁：週に１度とか働けないの？少しでも外に出ないとずっとこのまま鬱々で引きこもりだよ？
私：病院にも一緒に行く気が無いのに何言ってるの？
嫁：子供や家事などの言い訳
私：行く気が無いならいいよ
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疲れました･･･
要するに理解どころか何も考えてない・・・
自分の事でいっぱいいっぱいで、気遣う余力さえ無くストレートにぶつけるだけ･･･
私は嫁に何を期待してたんだろう？
気にかけてもらいたかった？
かまって欲しかった？
よくわかりません・・・
ただ落胆するしかないやりとりでした･･･
早く離婚して一人で平穏な日々を過ごしたいと思いました･･･
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2008/10/26(日) 午前 2:04
鬱々な気分が増すので、気分の悪い方は見ないでください
最近は物忘れが酷く、始めたゲームの名前・ゲームの中で仲良くなった人の名前や会話など…
ど忘れや物覚えの悪さなど激しいです
ですが、病気になる前の過去の記憶は鮮明です
母が亡くなったきっかけで記憶がよみがえり、
その記憶が鮮明で自分の犯した罪に感じられています
私が初めて勤めた会社の同僚のＯさん
年明けの仕事始めの日に、具合が悪そうで客先回りしないで机で休ませてました
聞けば正月に頭をハンマーで殴られたような痛みがあって、それ以来ちょっと具合が悪いそうです
会話にロレツが回らなくなってきて、左半身に力が入らなくなってきたというので救急車を呼びました
到着する頃には左半身の表情筋？も力が入らないようでダランとなってました
そして１週間後に亡くなりました…
単身赴任で何ヶ月かした時に仲良くなった友人Ａの友人Ｂ
友人Ａから突然連絡が入り、友人Ｂがいなくなったので一緒に探してほしいとの事
１０人くらいで１８時から探し０時に諦めました
嫌な予感？雰囲気？がしてもう少し探そうと提案しましたが、
皆さん翌日も仕事なのでということで解散
翌朝、散歩してる人に木からぶら下がってるとのことで亡くなりました…
父の仕事仲間であり友人だったＴさん
私が中学に上がる頃には、よく家に来て一緒に食事をし、
たくさんのお小遣いも貰っていました
会社が倒産し、新しく仕事仲間で連れ添って仕事を始めた父達
その中にはＴさんの姿は無く、父も母も心配で求人広告で勧めたりもしてました
倒産後も食事にはちょくちょく来ていましたが、
貯金管理も母がやっていましたが、底を突いたようでお金を渡していたそうです
ある日、１０万貸してという言葉が耳に入りそっと覗いていました
うちもこれ以上は厳しいと断り、元気を無くしたようでお世話になりましたと出て行きました
私は追いかけて玄関のドアに手をかけましたが、
父は、そんなに弱い人じゃないからと私を制し、胸騒ぎがする中留まりました
翌日の朝、裏切られた…もう誰も信じられない…という手紙を残し、ベランダで発見されました
その翌日に下の子が生まれ、気持ちが少し楽になったと父は言いました…
母が亡くなる前日
夫婦間の事で相談に乗ってもらおうと、夜９時に声をかけましたが、
サウナ行った後なのに具合悪そうでしたので翌日にしようと…
他にも色々な過去のたらればはありますが、くどくなるのでこれぐらいで…
もし早く救急車を呼んでいたら…
近くまで行っていたので、もう少し探していれば…
あのとき父の制しを振り切って、少しでも話ができていれば…
具合悪そうな母に話しかけていれば何か感じたかもしれないのに…
母の死をきっかけで、今まで出会った死は全部自分のせいだと置き換えられました…
それまでは仕方ない、自分ではどうにもできなかったんだと割り切れていたのに…
誰のせいでもないと思い込んでいたのですが、全部背負い込んで自分で自分を苦しめてる…
今でもそれらのたらればは鮮明に残っています…
書くと鬱々が増すので今まで書けませんでしたが、
今なら大丈夫かなって思っていたのにやっぱり鬱々な気分に…
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2008/10/18(土) 午前 11:55
最近は友達に振り回されたり頼りにされたりで
疲れましたが、気分は悪くない
むしろ良くなった気さえする
用が終われば無用の長物で
落ちそうな気がして怖いです…
友達も随分減って、裏切られる怖さから
私からは積極的になれないし…
最近は振り回されたおかげか、
何だか動こうかなという気分になった気がする…
が、一人で何かする行動力は無く…
引きこもり生活が続けば動く気は消えちゃうのかな…
一人で無人島に住んだら誰の目も気にせず
自然と共に生活し、
自然に委ね、
気が楽になるのかなぁ…
気力が無ければ、餓死や自然淘汰されそうだけど
それも悪く無いって思うのは、希死念慮がまだある証拠なのかなぁ…
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2008/10/4(土) 午前 9:14
今日は下の子の運動会･･･
朝から私の側でビニールの布団袋を押入れに片付けている嫁･･･
あら起きたの？今日は行けるの？
と、言われたのですが、起きたんじゃなくて起こされたのだけど･･･
と、言い返せない私･･･
他人との接触というか関わりが辛いので、
自分勝手で子供には物凄く申し訳ないけど、行かないと一言伝えただけ･･･
子供には何の罪も無いけど･･･
かわいそうと非難されても何も言い返すこと出来ません･･･
つい先日、珍しく子供を叱ってしまいました･･･
そんな資格や威厳など無いのに･･･
理由は、下の子のワガママ？を突き放してる上の子が
泣かせていたからです
ゲームがやりたかったらしく、勝手にやっていたのを
いじるな！壊れる！等と叫んでいるのが聞こえ
家にはそのとき嫁がいなかったので、下の子が泣かされ
上の子が嫁そっくりのキンキン声･･･
下の子がかわいそうで、上の子を叱りました
小学５年生の子が５歳の保育園児泣かせて放置してどうするの？
お姉ちゃんでしょ？
胸が苦しいです･･･
父親なのに何も出来てない私が言う資格など無いのに･･･
私の言い方がきつかったのか、上の子は１人お風呂場で泣いてました･･･
本当に嫁そっくり･･･
姉弟で双方謝らせ、終わりました･･･
下の子は泣き終わった後には、見たいテレビがあるとのことでゲームやらず･･･
上の子は嫁が帰って来るまで泣いてました･･･
いつもは嫁と上の子は喧嘩しても殆ど泣く事は無いのに私のときは無くのです･･･
嫁いわく、恐い・言い方がきついと･･･
ボリュームは嫁の方が、上の子の方が大きいのに･･･
今は胸の痛みが未だ消えず落ちています･･･
子供・嫁・私の父・私の弟で運動会に行っているのに
部屋で引きこもっている私･･･
母がこんな私を見ていたら悲しむのはわかっているのに･･･
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2008/9/29(月) 午後 3:37
今日、１ヶ月ぶりくらい？に病院行きました
あまり話も出来ずに終わりましたが･･･
そういえば一昨日？くらいから食事も取ってません
食欲無いんです･･･
ちょっとしたことで食欲無くなるなんて･･･
睡眠不足は頻繁でしたが、今現在で３０時間は起きていると思います
睡眠不足のせいか何なのかはわかりませんが、
病院に行く途中に涙が出て、目を少しこすったら止まらなくなって
運転かなり危なかったです･･･
他人に迷惑はかけたくないので、必死に運転して乗り越えましたが･･･
別に寝たいとか治したいって感覚無いんです･･･
もうどうしていいか、どうしたいのか･･･
薬はあんまり飲んでいません･･･
ＯＤするときぐらいです･･･
何だかＯＤする為に病院行って貯めこんで一気に飲んでるような感じです
何でＯＤするのかと聞かれても･･･
治したいの？今の状況から抜け出したくないの？と聞かれても･･･
よくわかんないです･･･
底無し沼にいるような感覚でしかありません･･･
これから先なんて、明日のことすらわかりません･･･
ですが、とりあえずこの記事を書いているということは、一応生きています･･･
何を訴えたいかはわかりませんが･･･
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2008/9/27(土) 午後 8:39
ずっと低迷していたのですが、少し調子よくなってきた頃に･･･
また言われてしまいました･･･
１２月には私の微収入（健康保険からの手当て？）が切れるそうで
何とか考えてくれと･･･
やっぱり私が全て悪いと思われているんでしょうね･･･
ゲームしてたりしますからね
リアルでは感情を表に出せなくなり、常に無表情･･･
病院にも最近行ってなく、部屋から一歩も出てなかったのですが
一昨日、嫁の仕事上やむをえなく下の子を保育園へ連れてって欲しいと言われたので
行きました
２～３週間ぶりの外出は特に問題なくできました
が、先程の考えてくれという一言で落ちてしまいました
情けないですね
でも先を考えられない今の心境を言葉ではもう伝える気力はありません
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